决定!

这几天...
我沉思了很久...
对于我们目前的感情...
我已经有了决定...

既然...
我爱你!
我就很应该...
相信你...
不管到了最后...
我们之间会怎么样...
努力...
还是必须要付出的...
我不要后悔..
因为我很害怕会失去你...
就算有一天...
我们真的完了...
我也不会放不下...

一对情侣...
要长久...
付出的代价肯定不少...
拉着手经过的风雨...
一定不是普通的太阳小雨那么简单...
不管我们彼此犯错过什么...
饶恕...会带来美好的结果...
如果我伤害了你什么...
可以找一天...
我们冷静地谈一谈吗?
放下身边的一切...
安静地...坦白地...自然地...
把对方的错误...不满...
述说出来吗?
我好久没有好好地跟你聊天了...
你几时得空?

这几天...
我发现...
没有你的存在...
真的很不自然...
做什么事...
都好像我的身边少了什么似的...
不习惯...
放学的时候...
回到家...我第一的冲动...
就是拿起我的手机看一看有没有你传给我的短讯...
很傻是吗?
我就是这样...
这就是我每一天放学的冲动...
不知道...你会不会这样? 哈哈...

现在的时刻...
我想...你要吗就是在勤奋温习当中...
也有可能在睡觉...
可是...
我专心不了...
我不停地想念着你...
想念你的拥抱...
想念你跟我撒娇的语气...
眼泪不听话了...
我们有多久...
没有约会了?
想念...

不知哪来的理性...
不知哪来的感觉...
它告诉我...
不要放弃...
即使明明知道伤有可能会越插越深...
即使到了最后...结局不是喜剧...
我会坚持下去...
你会吗?

还记得我们的约定吗?

一起想象的画面...

在海滩漫步...

看星星...

不知未来有没有这一幕的出现?

我希望...

有!

累与泪

上天制造人类...
他送给人类最珍贵的礼物...
就是亲情...友情...爱情...和事业...
当中...爱情是让人类觉得最难...
富有挑战性质的感情...
每一个人都有属于他们的爱情故事...
不管是坎坷的...
浪漫的...
艰苦的...
平凡的...
简单的...
什么都有...
我的呢? 我的爱情是怎样的?

今天...
我在学校里头...
上数学课时...
老师请几位同学们出来做练习...
老师累了...坐下来休息...
老师不知为何看着我...
我就很好奇地问她为何看着我?
她说了一句...
''我很佩服你...每天要上课...补习...搞活动...还谈恋爱...不简单''
听完了这句话...
我觉得...
我很烂...
上课?...我还不是成绩一落千丈?
补习?...有补习的帮助...我居然不能进步...
搞活动?...有的时候所出的差错...比做出来的成果还多...
谈恋爱?...哈哈...我怎么会认为自己是单身的?
我...什么都做不好...

下午班放学后...
我独自坐在山坡上的某一个角落...
仰望着高高在上的一棵树...
发呆...沉思...
叶子...没有爱情故事....
因为它们为了争取得到阳光...
不惜任何代价...
竞争...比赛...
彼此之间...没有爱...
那何来爱情?

对我而言...
你就像叶子...
我想...我已受伤了...
伤口一日复一日地在发炎...
痛...你知道得多少?
伤...被你插得多深!
若在开始的时候已知道会有今天的下场...
为何我们要拿起笔...
开始这一段爱情诗篇?
爱情...始终另恋人盲目...
我...很...白...目...

怎么办？

最近...
我们之间的距离...
好像很远...
明明是彼此是站在几公分的距离...
心...却远远的...
从你的眼神...
我看得出来...
那种奇特的无奈...
你会不会在逃避我?
还是...你想放弃?
我对这份感情越来越没有自信了...
怎么办?

昨晚...
我睡得很不好....
担心你...
也担心我们之间的感情...
钻牛角尖...
越想越复杂...
在床上翻来覆去...
直到三点...
才肯闭上眼睛休息...
现在...我的精神很不好...
很想抛下一切...好好地睡一觉...
或到国外好好地度一假...
真想念小的时候...
无忧无虑...开开心心地过日子...
有时...想要忘掉烦恼...
不一定要灌酒...
睡觉也是方法之一...

是多疑吗?
我们之间都已经半年了...
怎么就突然一下子...
完全没有信心了呢?
你是不是把我当成玩具...
新鲜时就手不释放..
玩腻了...就丢在一旁?
我很想念你...
想念以前我们甜蜜的时光...
若真的有时光机...
我愿意当白老鼠回到过去....

奇梦

今天...
在午睡时刻...
我发了一个很奇怪的梦...
最神奇的是...至今...我依然还记得...

我梦见...
感觉来了...
好像有了新的目标...
那份充实感...
水沸腾的动力...
不禁发自内心地涌了上来...
那一刻...
无比的兴奋...
积极的心态...来向我敲门了...
感觉好像回到从前...
热情从O下24度...
涨至80度...
不知道是什么事情令我无比的开心...
真的很奇妙...
心结...好像一个一个地松开了...
然后渐渐地变成五彩缤纷的音乐五线譜...
很有性格地飘扬着...
蛮特别的...
我不禁陶醉在那时刻...
就这样...
睡了4小时多... XD
真的很爽!
不知道你们曾有过这种感觉?

这篇部落格...

是在凌晨夜晚的时候...

回想午梦而写的...

完成了之后...

很自然的...

想念你了...

不知道是不是你令这美梦出现?

哈哈..

我的感受

有一个人曾经告诉我...
我拥有的爱情...
每一场都是坎坷的...
不是命运的问题...
则是性格的问题...

我的性格...
是属于口是心非种类的动物...
在我的外表之下...
别人总是认为...
我是很坚强的...
因为我的态度很乐观...
我常常看见朋友都疯疯癫癫...嘻嘻哈哈的...
就连有时侯别人说错话...做错事...
我都很容易就原谅他们...
虽然宽恕是一种美德...
但在另一个角度方面来看...
朋友对我的爱...会若隐若现...
因为他们认为...我根本不在乎...
躯体受了伤...残留的是鲜红的血液...
人的心...受了伤...外人看得见吗?
除了忍不住的泪水为证据...
还有别的吗?

也许...
男生喜欢的我...
就是因着那一颗硬朗的人生价值观...
他们从来没有真正地接触过我脆弱的另一面...
可是固执的我只会完完全全把真正的自己...
表露在我信任的人身上...
一旦他们看见了我受伤的那一面...
他们总会犹豫...
到底他们一直以来喜欢的人...
是不是我...
那份感觉...
正确吗?
准确吗?
他们很有可能...
爱错...

可能...
有人会认为..
我有的时候很做作...
很虚伪...
但是...
我的原则...
就是不可轻易把自己伤痕累累的那一面露知他人...
我伤心...难过...
让我一个人来面对...
我自己来...
不是因为自傲...
只是我不希望正当你在扶我一把的时候...
自己也不小心跌到了...
我会内疚...
对不起...我的朋友们...
我的不诚实...
另你们觉得我很古怪...
奇异的性格...
就是我的个性...
改不了...

回想起来...

我对你真的有不诚实的时候...

因为我觉得...

既然上帝要挑战一个人...

无论成功...

失败...

在冥冥中...

早以被安排好了...

就算有人帮助你...

成果到最后还是要由自己来承受...

我不想看见你为我而跌伤...

我会恨我自己...

若我曾对你隐瞒过什么...

我只能说...

对不起...